Чо, есть похожие случаи?))))

Вот это высказывание мне напомнело меня. Несколько лет назад я красилась как минимум раз в месяц. Перепробовала все цвета, не была только блондинкой) и все у меня постоянно спрашивали "какой у тебя натуральный цвет волос?"

    Некро, жжОшь))))))))))

А я этого и не скрываю)

13:27:21 Падший_Ангел: Angel_of_Lighte: тащи кружку от пива,немецкую)
13:28:02 Angel_of_Lighte: Падший_Ангел: *принесла кружку
13:28:20 Iuda666: всем пока !
13:28:23 Project_Akado: ведро неси уж сразу)
13:28:26 Project_Akado: Iuda666: щастливо
13:28:40 Simple_red: Iuda666:пока
13:28:48 Angel_of_Lighte: Project_Akado: Project_Akado: оО точно))
13:28:49 Iuda666 уходит из комнаты
13:28:58 Simple_red: тазик
13:29:09 Падший_Ангел: Project_Akado: что бы туда отливать?)
13:29:10 Project_Akado: в ванную наливай)
13:29:11 Simple_red: и ковшом черпать
13:29:30 Project_Akado: Падший_Ангел: как вариант))
13:29:43 Angel_of_Lighte: та ну вас)))
13:29:47 Angel_of_Lighte: гадики))
13:29:50 Project_Akado:
13:30:00 Project_Akado: ЭМОциональность через край))
13:30:03 Angel_of_Lighte: Падший_Ангел: Project_Akado:  казяффки)))
13:30:12 Simple_red: а что на руси так и делали ток они не пиво пили а вино,ставили тазик на стол гостей много ,ковш и разливали по чашам
13:30:24 Angel_of_Lighte: Project_Akado: Project_Akado: ще раз ми так напишешь обижусь)
13:30:38 Project_Akado: а кто то тупо харей своей не бритой в тазик залезит, и отпивает)
13:30:59 Simple_red: я такой был
13:31:00 Project_Akado: Angel_of_Lighte:
13:31:10 Angel_of_Lighte:  опять я бороду забыл побрить.....
13:31:12 Project_Akado: пагода радует
13:31:20 Project_Akado: Angel_of_Lighte: где?)
13:31:25 Project_Akado: *под ковром*
13:31:40 Angel_of_Lighte: Project_Akado: гыы....не знаю) на лице вроде))
13:31:46 Падший_Ангел: Angel_of_Lighte: что это ты всё там запустила?)
13:32:00 crow_heart_58: )))тут
13:32:07 Angel_of_Lighte: crow_heart_58: какие все пошлые-то..как я прая)
13:32:07 crow_heart_58 покидает чат
13:32:08 Падший_Ангел: crow_heart_58: о нет
13:32:09 Project_Akado: Angel_of_Lighte: у тебя фермонов столько нету, что бы отрастить)
13:32:09 BIMMER уходит из комнаты
13:32:25 Simple_red: усики токо
13:32:29 Project_Akado: феромонов* или как их
13:32:36 Angel_of_Lighte: Project_Akado: мы стораемся))
13:32:41 Project_Akado:
13:33:42 Simple_red: потом замучеешься брить
13:33:49 Падший_Ангел: Angel_of_Lighte: держи яйки)
13:34:14 Angel_of_Lighte: Падший_Ангел: *взяла папины яики держит*
13:34:19 Angel_of_Lighte: 
13:34:22 Project_Akado:
13:34:27 Simple_red:
13:34:27 Project_Akado: *под кавром*
13:34:44 Падший_Ангел: Angel_of_Lighte: хотя бы труселя сняла)
13:34:53 Angel_of_Lighte: Падший_Ангел: сам снимай))
13:34:58 Project_Akado: яйки то крашенные паходу)
13:35:10 Angel_of_Lighte: 
13:35:28 Падший_Ангел: сегодня такой праздник,а разврату то скоко,ужас

Кто сказал, того в топку

Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

***
Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.
***
- Ты что - хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?!
- Нет.
- Тогда проси больше!

***
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
- Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!

***
Идеальная жена время от времени обязательно должна говорить:
- Милый - ёбни меня, пожалуйста, по голове, а то я что то распизделась...

***
В аське.
Он: - Спокойной ночи, красавица!
Она: - Ну, до красавицы мне далеко, да и время ещё детское...
Он: - Ну тогда бди, монстр!

***
Проститутка - психоаналитику:
- Ну выкладывайте, что у вас там.

***- Милый - а ты знаешь, что любовник твоей жены - супруг любовницы моего мужа?...

***
Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

***
Из дневника женщины на диете:
- Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. Не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То
есть - ничего не осталось. Куда делись скушанные волки? Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО КАБЗДЕЦ НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там
хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение
только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм. Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

И еще

*здрач* просто прошёл на вылет      

Во блин я пошлячка ...сразу о не том подумала, прямо с первой же фразы