Дёрнула меня нелёгкая сменить видавшую виды косметичку на что-то более жизнерадостное. Тыканье в метрошные ларьки просветило меня на тему, что всё больше 10–15 сантиметров в высоту называется «косметичкой для дома». Ну, для дома — так для дома, на самом деле на тумбочке стоит. Но сегодняшнее моё путешествие «по косметичку» закончилось знакомством с представительницей того сорта продавцов, что я сильнее всего не выношу. Такие начинают ржать тебе в лицо за твою «тупость», если ты вдруг не в курсе, как сантиметры твоего объёма переводятся в цифры размера. Кажется, что им выпендрёж дороже денег.

— А у вас косметички для дома есть?
— Вам ездить или как?

Сразу заценив изящность логической связки «дом — ездить», я решила сразу же уйти, но мне в спину раздалось:

— Девушка, я же серьёзный вопрос задаю!

Я решила дать продавцу второй шанс:

— Я же сказала: «для дома». Для дома, понимаете? Разве дома ездят?
— Ну, бывает, ездят!

Развернувшись, через плечо я бросила: «Ага, ездят — на велосипеде!»
Есть, что рассказать про любимых клиентов?
Не стесняйся, поведай об этом всем!

Отредактировано klomus (25-05-2010 18:29:47)

И на седьмой день...
День второй. И третий тоже.
Решил сделать что-нибудь интересное. Шарик игрушечный, чтоб всё крутилось и сверкало. Сказано – сделано, какие проблемы. Соорудил Эмулятор Действительности. Самому понравилось даже. Не сразу – сначала он какой-то мокрый и скучный был, пришлось вытереть. Зато потом… Наделал зверушек – забавные. Бегают, пищат, дерутся. Увлёкся, правда, немного – очень уж интересно было на драки посмотреть. Наделал огромных чудищ, с зубами и клыками, одно страшнее другого. Потом надоело – устроил им маленький катаклизм, и закопал поглубже, чтобы никто не узнал. А то неудобно было бы – как маленький…
День пятый. Или шестой. Не помню.
Занялся зверушками всерьёз. Заодно климат подправил. Дня два возился. Но получилось очень ничего себе. Речки текут, птички поют, и всё такое. В центре – сад, большой, красивый. Назвал Эмулятор Действительности Модифицированный (ЭДМ сокращённо). Жить я там собрался. И вот, сажаю последние деревья в своём саду, думаю уже отдохнуть, но то ли задел что-то случайно… то ли рукой не так махнул… В общем, появилось ЭТО. Когда ОНО встало и начало осматриваться, я прямо обомлел. Это же УЖАС!!… Голое! Никакой шерсти – прямо голая кожа! Только на голове шерсть – длинная и жёсткая. Уродливое, хлипкое, пропорций никаких, стоять может только на задних лапках… Хватает всё, что ни поподя, в рот тянет… Кошмар, в общем. Но самое ужасное выяснилось позже: постояв, шатаясь, и покрутив головой, оно вдруг заговорило! И больше уже не умолкало. Ну сущее наказание!
День седьмой.
Мне, если честно, даже прикасаться к нему было неприятно. Удрал на соседнюю гору, повыше забрался, наблюдаю. А ОНО всё никак не уймётся – бегает по саду, плоды с деревьев срывает, шумит, зверушек пугает… Напустил пару зверей поклыкастее, да пошёл спать – думаю, вряд ли такое до утра доживёт. Ни когтей, ни клыков, бегает плохо, плавает тем более… Съедят, как пить дать съедят.
День восьмой. (Что-то не то со счётом, надо недели придумать. Потом как-нибудь).
Ага, съедят, как же. Звери что, дураки что ли, такую гадость есть. На что я рассчитывал… Главное, встаю утром, – а оно прямо в мой центральный водоём залезло! Питьевой!!! Ну что за мерзость, а… Ладно, что ж делать, видно придётся ждать, когда само помрёт.
День десятый.
А вот поди ж ты, не умирает. И больше того – отыскало, где я живу. Хорошо, отвернуться успел. Интересная, какая зараза показала… Сам бы ни в жизнь не нашёл – тут мозги нужны.
Так вот, Это приходило, требовало, чтобы я вышел, и показался ему. Ага, щас… А оно всё никак не успокоится. Выходи, говорит, хочу посмотреть, на кого похож мой создатель. Ещё и издевается, думаю. Решил достойно ответить, крикнул, иронически, что-то вроде «На тебя, конечно». Не подумал, что оно шуток не понимает. Теперь Это ходит и орёт, что оно венец природы, царь зверей, и сделано по моему образу и подобию. Ну не зараза, а!.. Убил бы. Но не могу – добрый я.
День двенадцатый.
Снова приходило Это, кричало что-то, вроде бы про то, что скучно ему. Ага, ему скучно. А мне зато весело. Боюсь в свой собственный сад заходить! Хоть заново всё делай – обидно, честное слово.
Вечером сходил на разведку, посмотреть, как там мой сад. Гляжу – Это какого-то зверька грызёт. Оно ещё и хищное!!! Неет, думаю, так мы не договаривались. Решил напугать – поджёг дерево, прямо недалеко от его лежбища. Надеялся, что, как все, убежит. И что бы вы думали – Это нахально улеглось прямо рядом с ним, побурчало что-то про «спасибо за тепло, господи» (интересно, кого это он так), и уснуло, как ни в чём не бывало. Предварительно кинув прямо в огонь останки бедного зверька… Монстр!..
День тринадцатый.
С утра наблюдал ужасную картину. Это проснулось явно не в духе, видно голодное. Принялось искать еду. Влезло в потухший костёр, достало оттуда полусгоревшие куски мяса, и принялось есть! Чуть не стошнило, ей-богу, жуткое зрелище. Не знаю теперь, что и делать. Все звери как звери, и только Это… Чудовище.
День пятнадцатый.
Это опять приходило. Опять кричало, что ему скучно. Я забрался на верхушку, и отмалчивался. Тогда Это притащило кучу веток, подожгло всё горящей палкой (вот научил же на свою голову!), а сверху положило тушку какого-то животного. Изверг! Воняло страшно. Невозможно терпеть – решил что-нить придумать.
День восемнадцатый.
Придумал. Сделаю ему Идеал. Пусть смотрит на него, и тихо восхищается. Будет к чему стремиться. Глядишь, наберётся уму-разуму.
День девятнадцатый.
Фух, весь день делал. Казалось бы – что за проблема сделать идеального зверя. А вот не получалось никак, пока не догадался просто взять Это (не буквально, конечно – я к нему в жизни не прикоснусь), и сделать всё наоборот. Сразу всё на лад пошло. Зверушка получился – на заглядение. Размер примерно такой же, но зато – красивая, мягкая, пушистая, с хвостом… Тихое, разумеется. Не говорит, не орёт. Вообще не слышно. Да и спит всё время. Зато если голос подаст – сразу ясно становится, кто тут «царь зверей». К тому же сильное, ловкое, клыки и когти на месте, за себя постоять перед кем угодно может,. Бегает быстро, прыгает хорошо, плавает тоже неплохо.. Чудо, а не зверь! Фелидэ назвал.
Ну, думаю, всё, настал конец моим мучениям. Пустил к Этому… Так эта гадость схватила горящую палку, и прямо перед мордочкой моей Фелидэ размахивает! И орёт, мерзость: «Пошла отсюда, гадкая кошка»! Это он Фелидэ кошкой обозвал, ага.
Пришлось перенести её за пределы ЭДМ, чтобы этот изверг её не покалечил. А себе такую же сделаю, только маленькую.
День двадцать пятый.
Это, прознав, что у меня есть кош… то есть, эта, маленькая Фелидэ, заявил «Я тоже себе кого-нибудь заведу». Я поначалу посмеялся – кто ж к такому пойдёт. А вот поди ж ты – нашёлся такой. Гляжу – а Это стоит, палки кидает, а волк ему обратно их приносит. Предатель…
День двадцать шестой.
Всё же не понимаю, что волк в нём нашёл. Бегает вокруг Этого, прыгает… А сегодня вообще – в лицо лизнул. Я думал, меня точно стошнит. Одно хорошо – Это от меня отстало…
День тридцатый
Этому надоел волк, и он снова припёрся ко мне. Орёт, что скучно ему, требует «брата по разуму». Это он хорошо сказал, про разум, ага.
Главное, опять кого-то на костре жёг. Вот гад! Ну скучно тебе, а звери-то в чем виноваты?! Придётся всё же собраться с духом, и сделать Этому пару… От одной мысли передёргивает. Но ещё один костёр я не выдержу. В крайнем случае, пусть оно себе подобных сжигает. Не жалко.
День тридцать третий
Таки собрался с силами, и сделал Этому пару. Так как Оно получилось у меня случайно, пришлось копировать генокод, с небольшими изменениями. Не удержался, правда, всё же чуть подправил, в ключевых местах. Получилось не так отталкивающе, но всё равно ужасно. Это, когда увидело Это, долго прыгало и кувыркалось. От радости, наверное. А может, пугало. Кто его разберёт. Кричало, что принесёт в мою честь какую-то жертву. Интересно, о чём оно.
Это приставало с вопросами, типа «откуда оно взялось». По дурости пытался объяснить подробно, как взял из кости образец ДНК, поправил там и тут… Какой Это сделало вывод? Правильно – что я сделал Это из его ребра. Гениально. Плюнул, пусть что хочет думает, лишь бы отвязалось.
Кстати, придётся придумать, как их называть. А то оба Это – непонятно. Сначала хотел назвать Это первый, и Это второй, но как-то пессимистично звучит – так, того и гляди, третий появится. Решил называть Этот и Эта – вроде понятнее.
День сорок восьмой
Целых пятнадцать дней Эти меня не беспокоили, занимаясь друг другом. Я уж обрадовался… И вот на тебе – снова пришёл Этот, орёт. Кричит, что он придумал, как его называть. Да уж, что бы я без тебя делал… И главное, что придумал. И смех, и грех, как говорится. Я, говорит, человек разумный! Ничего так самомнение.
А зовут его, говорит, АДМ. Угу, разбежался. Чтобы я тебя позвал? Никогда! Хоть АДМ, хоть не АДМ. Эту, кстати, оказывается зовут ЕВ. Интересно, как расшифровывается.
День шестьдесят четвёртый
Сегодня пошёл погулять по саду. Мама дорогая!.. Что Эти-то вытворяют!.. Плоды посрывали, корни повыкапывали, звери вообще боятся из нор выходить!.. Нет, это надо прекращать! Того и гляди, до моего любимого дерева доберутся! Ну нет уж, фигу вам, а не дерево!
День семьдесят второй
Так и знал. Добрались. До лучшего дерева сада добрались! Хорошо, я сигнализацию поставил. Удава. Удобно, кстати – он там живёт, тихо, мирно, а если что – я сразу узнаю, что кто-то лезет посторонний.
Так вот, примчался я по сигналу, – а эти двое уже плод грызут! А ведь я его ещё даже назвать не успел! Я кричу – громко так, страшно, -— это что такое, а? Они аж поперхнулись. И тут Этот, который АДМ, показывает на удава, и говорит: это всё он виноват. Подговорил нас, дескать, а мы, наивные, и поверили. Ну не гад? В наглую ведь врёт, и хоть бы покраснел!
Удав от удивления аж с ветки упал, бедный. Так по земле и уполз. Надо потом его найти, успокоить.
В общем, устроил я им там спектакль – с громом, молниями, всё как полагается. Смотались, как миленькие. До самых ворот их гнал. Убежали куда-то… Слава мне.
Теперь-то они точно вымрут – и поделом. Горевать не стану.
День пятьдесят тысяч сто тридцать пятый (какая всё же неудобная нумерация! Сегодня же сажусь за календарь!)
Ну и денёк. Выбрался я сегодня за пределы ЭДМ, на мир посмотреть. А там… планета человеками кишмя кишит! Их же там тысячи! И ведут себя всё также – плоды срывают, корни выкапывают,  зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя…
зверей убивают… Гадят на каждом шагу. Кошмар!!!
Надо было его сразу утопить. Теперь уже расплодились – поздно. Всех не перетопишь. Хотя… 
©

..

Медвепут 

Некроня (10:27:38 10/09/2008)
бля, я понял у кого басисты всех альтернативных групп взяли моду держать басуху не как обычную гитару )))

Некроня (10:27:54 10/09/2008)
ну т.е. более вертикально )

Некроня (10:29:01 10/09/2008)
бля, ты не поверишь )
у собаки из бременских музыкантов советских ))))
——————————————————————————————————————
Металлисты - это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата." (В.И. Ленин, "Полное Собрание Сочинений", том 24)
——————————————————————————————————————
shad0wrunner: но больше всего меня убивал казахский тру блэк метал =)
katrina_m: про сотону ? +)
shad0wrunner: Не знаю, как там по казахски Сотона - но звучит оно .. гм.. по-сотонински и вообще по-аццки =)
shad0wrunner: у них же там гласные не в почёте, поэтому гроулинг становится... своеобразным =))
katrina_m: нордические казахи, казахские фьорды, суровый зимний казахский лес ... +)
shad0wrunner: =)))) ... одинокий казахский узкоглазый викенг в замерзшей ладье =)))
katrina_m: нда ... суровые казахские викинги жгут +)
shad0wrunner: причём жгут суровый казахский лес... чтоб согреться =)
shad0wrunner: Тут такие эды можно насочинять - закачаешься =)
shad0wrunner: Верховный бог Один-оглы... мда =)"
——————————————————————————————————————
<TokioHotel'ька>
ты чё дурак!!!?!!??!??? пайми мальчик мой Tokio Hotel это АЛЬТЕРНАТИВА!!!
<CyberDEMOH> музыке?
——————————————————————————————————————
Ппц.
Вчера гопота устроила Диабло на улице. Иду по улице, освещена фигово. Стоит парняга. Грит "телефон давай".
Я ему "Х*й те, ты один, а я разрядник по боксу + занимаюсь боями без правил. Я те проще п*з*ы дам )"
Он грит - "Я Некромант! Ща моя армия придет ко мне. О силы зла..." Вскидывает руки вверх, зажигает зажигалки в руках.
Тут боковым зрением замечаю, что зажглись по бокам еще огни. Сначала у земли, потом начали подниматься. Там оказывается гопота присела с зажигалками, потом зажгли и начали вставать.
Ппц ))) я тоже кастанул магию скорости, съ*б*л оттуда ))))
——————————————————————————————————————
Шёл как-то Уотеpс ночью домой из баpа. Темно... Вдpуг видит: под фонаpём лежит
в стельку пьяный Кейт Мун, вообще лыка не вяжет. Лежит себе на боку, только
лицо и видно. Постоял над ним Уотеpс, подумал... Так появился альбом Pink Floyd
"Dark Side Of The Moon".

——————————————————————————————————————
Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Пять! Один вкручивает, а четверо держат гитариста, который не может позволить, чтобы басист находился в кругу света
——————————————————————————————————————
pav_327: надо слушать что-нибудь по брутальнее, по демоничнее... аркадия укупника к примеру... а правда суровая сотаническая группа бы получилась - ARCADIA UKUPNICA, бгыгыгы...
——————————————————————————————————————
Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются - соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Леннон, чаша Грааля и психиатр.
——————————————————————————————————————
На концерт Боба Дилана навалили поклонники Димы Билана - просто читать ещё не умеют.
——————————————————————————————————————
Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а вот священника просит подождать. Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд?!
- Когда ты молился - отвечает Пётр - все засыпали. А когда он начинал играть, все начинали молиться...
——————————————————————————————————————
Приходит муж с работы побитый. Жена:
-Что случилось? Кто? За что?
-Да билеты продавал, подходят два металлиста и просят билеты на последний ряд...
-И что?
-Ну я сдуру и ляпнул:"А-а, места для поцелуев!"
——————————————————————————————————————
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Hу анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией! Извини, но это мне не прикольно.
И сьел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Hу и тоже сьел.
Hу хип видит - дело-то труба! Hатрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось! Hу давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья!
Hу хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет:
- Извини брат, меня на хавку пробило!
——————————————————————————————————————
Едут в троллейбусе панк, старая бабушка и матрос:
Бабушка - панку: Сынок! Передай на талончик!
Панк - матросу: Солдат! Передай бабке на талончик!
Матрос - панку: Слышь чувак! Я не солдат, а матрос!
Панк - бабке: Обломись бабка с талонами - мы на корабле!
——————————————————————————————————————
Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...
——————————————————————————————————————
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах.
"Рокеpы" - подумал Штиpлиц.
"Металлист" - подумали гестаповцы.
——————————————————————————————————————
Компания Тефаль выпустила новый чайник под названием "Закипелов"..когда из него выкепает вода,он начинает петь "Я свободен..."
——————————————————————————————————————
О силе вокала :

Номер раз:
xxx: Все гитаристы играют лучше друг друга - закон жизни.
yyy: Но певцы всё равно всех девок собирают. Закон Фостерс)

Номер два(в продолжение номера раз):
Сидит, значит, рок-группа на базе. Все в сборе - вокалист где-то шляется. Звукореж уже по стенкам ползает и грозится всех поубивать на фиг, ибо нехрен задерживать запись...
Ну, вваливается это чудо - потрепанный весь, помятый, хайр дыбом, и, одергивая футболочку, заявляет:
- Ха! Петь хотели заставить!
Все в непонятках смотрят.
- Поймали фанатки в темном углу и говорят: "Пой, а то изнасилуем!"
Все, дружно:
- А ТЫ ЧТО?
- Щас! Петь они хотели заставить...
——————————————————————————————————————
Ваша профессия ? - Солист. - Где поете ? - Нигде. Я солю капусту, помидоры и огурцы.
——————————————————————————————————————
Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать...
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду...
Металлист: Хочу... черепахой быть....
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает...
Металлист: Она не ползает, она тащится!
——————————————————————————————————————
Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? -Эй,парни,а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?
——————————————————————————————————————
Рок группа отыграла концерт,сидят в гримёрке. Ударник: -Да,мужики,жаль,что мы не сыграли наш новый сингл! Вокалист: -Как это не сыграли? Я его последним номером пел! Гитарист: -А я его вобще то первым номером играл...
——————————————————————————————————————
В подвале репетирует рок группа. Заходит басист,выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: -Ты что,на репетицию с водкой!? -Нет,на пьянку с гитарой..
——————————————————————————————————————
На репетицию рок группы приходит гитарист с мешками под глазами,злой. -Что случилось? -Всю ночь кошки орали под окном,не давали уснуть. -Ничего хоть пели? -Да так,попсу всякую..
——————————————————————————————————————
Сидит металлер на лавке. Рядом бабка моет полы. Она:
-А ну милок, подними ноги....
Он гроулингом:
- НЕ ВИДИШЬ БАБКА, Я - БЛЭК!!!
Она в ответ скримингом:
- А ты что, не видишь, Я - ТРУ!!!
——————————————————————————————————————
Сидят два панка на лавочке. Один на гитаре тренькает и подпевает:
- Блииинннн! Блиииинннн!!!
Час играет:
- Блиннннн! Блиииннннн!!!
Два играет:
- Блиииннннн!!! Блиинннн!!!!
Второй вдруг:
- Запиши слова! За душу взяло!
——————————————————————————————————————
Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!
——————————————————————————————————————
Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
——————————————————————————————————————
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
——————————————————————————————————————
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
——————————————————————————————————————
Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Панк отходит забивает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу". Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста". Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу". Панк не выдерживает: Слушай ты коза, если у меня травка галимая, то я отсюда вообще не уеду????
——————————————————————————————————————
Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
Парень говорит:
- Слух, а ведь я тебя люблю
- Аналогичная х*йня.
——————————————————————————————————————
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
——————————————————————————————————————
Сидят три металлиста бухают. Один говорит , давайте выпьем за кузнеца. Два других а че за кузнеца пить. Да потому что он кует МЕТАААААЛЛЛ !!!!! Ну ладно выпили , сидят дальше . Второй говорит давайте выпьем за сталевара . А че за сталевара пить . Потому что он варит МЕТАААААЛЛЛ !!!!! Выпили сидят дальше . Говорит третий давайте выпьем за карасика . Не а че за карасика пить. Потому что он икру МЕТАААААААЛЛЛ !!!!!!!
——————————————————————————————————————
Сидят значит на полянке металлист, байкер и панк - пиво пьют, шашлык жрут. Металлист мечтательно: "эх хорошо, щас бы магнитофончик, да какой-нибудь тяжеляк врубить", байкер "щас бы хоть какой-нибудь кроссачик - по грязи погонять", панк: "не, нифига, щас бы дверку от "КамАЗа!"
Первые двое:
- "???"
- В окошко посмотрели бы!
——————————————————————————————————————
Юный металлист ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
——————————————————————————————————————
День первый. Приехали в деревню, pаскваpтиpовались. Вы%$али всех баб, выпили всё шампанское и выкypили всю тpавy. День второй. Вы%$али весь кpyпноpогатый скот, выпили весь самогон и выкypили даже сyшёный навоз. День третий. Вы%$али всё что движется, выпили всё что горит и выкypили всё что можно было кypить. День четвертый. День концеpта любимой гpyппы АРИЯ! Приехал Кипелов, и тут такой pазвpат начался!
——————————————————————————————————————
Просыпается металлист со страшнейшего бодуна, голова трещит , во рту сушняк, руки трясутся. Мама бегает вокруг:
- Что тебе сынок, попить чего-нибудь, компресс поставить, таблеток дать?
Металлист с трудом поднимая голову:
- Мама, поставь Киркорова, может вырвет!
——————————————————————————————————————
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое "ванна"???
——————————————————————————————————————
Приходит бас-гитарист на репитицию с фингалом под глазом. Барабанщик подлетает:
- Кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели мой бас отобрать.
- Да ты что, а увидишь, опознать их сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
——————————————————————————————————————
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает: - "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!". Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот: - "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит: - "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет: - "А в какой песне???
——————————————————————————————————————
Вокаллер рок-группы подходит к лидер-гитаристу с довольной физией и длииииинным листком бумаги в руках и говорит:
- А я теперь тоже тексты для песен пишу!
Гитарист берет у него листок и начинает читать. Читает, читает, смотрит на певца, потом на листок, потом снова на певца, и в конце концов говорит:
- Ты, конечно, извини, но то ли ты травки обкурился, то ли ты тупой.
Вокаллер (обиженно):
- Ты что, совсем, что ли??? Я травку не курю.
——————————————————————————————————————
Как барабанщик записывает ноты:
Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет!
——————————————————————————————————————
Приходит нефор в парикмахерскую обхайраться, сидит в кресле и говорит:
- Де подибаю, зачеб вы бедя за дос держите?
Парикмахерша:
- Дык, чувак, мне ж надо ориентироваться, ГДЕ у тебя ЛИЦО!
——————————————————————————————————————
Едут в метро два рокера - басист и гитарист. С кофрами, рожи помятые - на репу собрались, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика - тоже свежекупленная гитара.
Басист тыкает гитариста в бок и произносит:
- Знала бы мама, к чему это приведет...
——————————————————————————————————————
Из интервью:
- В наше время тяжело приходится талантливым, творческим людям. Например – наш басист. Талантливым, творческим людям постоянно приходится с ним общаться.
——————————————————————————————————————
Группа облажалась на концерте. В гримерке директор устраивает выволочку:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли!
——————————————————————————————————————
Банкет после сборного концерта. Беседуют два гитариста (допустим, Володя Холстинин («Ария») и Алекс Страйк («Мастер»):
- Алекс, а ты бы смог так же играть на гитаре, если бы выпил бутылку водки?
- Смог бы.
- А если две?
- Смог бы
- А если три?
- Вова, да что ты ко мне пристал? Видел же, играл я!
——————————————————————————————————————
В группу взяли нового гитариста. И вот играет он на репетиции, старается. Подходит второй гитарист, говорит: "Слушай, я тут пойду перекурю, а ты за меня вон те педальки понажимай, чтобы портастудия работала". Тот говорит: "Хорошо". Встает, начинает играть.
Басист тоже решает отдохнуть, подходит к нему и говорит: "Слушай, я тут подустал... Не поможешь? Всего-то делов - надеть бас и дергать струны иногда. Какая тебе разница - шесть струн или десять?" Ну, парень отказать не может, надел бас, обливается потом, но играет.
Подходит вокалист. "Послушай... У меня тут в горле пересохло, вот тебе микрофончик, не попоешь немного?" Ставит ему микрофон, уходит. Бедняге уже тяжело, но поет.
Тут подходит барабанщик и уже открывает рот... Измученный гитарист ему: "Я понял… если головой трясти - еще и по тарелкам бить можно!"
——————————————————————————————————————
Для «арийцев» :
Разговаривают Кипелов и Беркут. Кипелов дает советы "молодому отцу".
- Когда моя внучка поменьше была и по ночам кричала, я ей колыбельную пел, и она сразу засыпала.
Артур вздыхает.
- Да я дочке тоже пел, но потом пришли соседи и сказали, что лучше пусть ребенок орет…
——————————————————————————————————————
«Арийцы» дают интервью перед концертом. Холстинин, Попов, Беркут и Макс сидят на сцене и ведут беседу. Журналист долго расспрашивает их о всяком-разном, и наконец задает сакраментальный вопрос:
- Вот в былые годы про поведение рок-музыкантов на гастролях ходили легенды. Ваша группа тоже, как помню, не отставала в этом плане… И телевизоры из окон летали… А как сейчас с этим дело обстоит?
Холст, скромно:
- Ну, теперь мы такого не вытворяем, все-таки не молодежь… Ведем себя относительно культурно, стараемся избавиться от вредных привычек – не пьем, не курим, не употребляем ненормативную лексику…
Из-за кулис доносится вопль Дубинина:
- Да *** твою мать, какая *** мне в пиво бычок бросила!
——————————————————————————————————————
Дуб на репе целый день ругался, матерился и скандалил, а вечером вспомнил, что у сына завтра День Рождения. Также вспомнил, что сын просил бейсбольную биту...
Прибегает Дуб в спорт-товары и орёт:
- Эй ты, **** с ушами! А ну гони мне бейсбольную биту, ***** криворукий, да пошевеливайся, ***, старый *****!
Потом спохватывается и говорит:
- Ой, извините, пожалуйста... Весь день на репетиции, там такие дела...
Продавец:
- Да ничего страшного! А биту вам как - завернуть или вы с ней обратно на репетицию пойдёте?
——————————————————————————————————————
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
——————————————————————————————————————
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
——————————————————————————————————————
Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..
——————————————————————————————————————
Драка. Панки избивают гопника, и учать жить:
- Скажи теперь, какую музыку надо слушать, а?
- Ребята, не бейте... пожжааалуста.... рок надо слушать... панк надо слушать... Ребята, не бейте меня!
- А скажи теперь, как надо одеваться, а?
- ааааааа... ну не знаю..... косухи там всякие... цепи......
- Ладно... последний вопрос! Если ответишь правильно, отпустим! Какой длины у панка должны быть волосы?
- ээээ.. ну.. не знаю... наверное до плечей...
Панки дальше бьют гопинка.
- Не правильно!!
- может до пояса???!!!!!
Продолжают бить его.
- Нет!
- До пола что ли?!!!!!
- НЕТ!!!!
и бьют его дальше...
- Ребят, ну не знаю я... честно.... отпустите меня.... скажите, какой длины должны быть волосы?!!
- ДО ПОТОЛКААААА!!!!!!!!!!!! =)))
——————————————————————————————————————
Старый скинхед учит жизни молодого:
- Вот представь: идёшь ты по улице, видишь парня: разноцветные одежды, фенечки всякие, грустный такой, причёска странная - так это эмо, сынок. Их бить можно. Они драться не любят и не умеют.
Если парень с ирокезом, в рваных джинсах, с фенечками на руках, с гитарой за спиной - так это панк, сынок. Их бить можно, но осторожно: они драться не умеют, но любят.
Увидишь парня с длинными волосами, в чёрном, в косухе, с цепью - так это металлист. Их лучше не бить: они драться не любят, но умеют.
Сынок, но если вдруг ты увидишь парня в разноцветной одежде, с фенечками на руках, с непонятной причёской, возможно в рваных джинсах и с цепью, и с гитарой за спиной, весёлый такой - так это ролевик... Сынок!!! И не дай бог ты к нему подойдёшь...
——————————————————————————————————————
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете не меряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
——————————————————————————————————————
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
——————————————————————————————————————
=Горбатый, послушав, как Шарапов играет на пианино:
- Скажи, мил человек, зачем ты так сильно нажимал на педаль?
- А разве я не говорил, что по старой легенде работал водителем?
——————————————————————————————————————
Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
——————————————————————————————————————
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
——————————————————————————————————————
Концерт U2 в Москве.
Толпа скандирует: Би-2, Би-2!
Боно: "No, we're U2!"
Би-2, Би-2, Би-2!!!
Боно: "It's mistake, U2!"
Би-2, Би-2!
Боно: "Oh, fuckin' Russian! Большие города-а-а!"
——————————————————————————————————————
Немного другой вариант:
Революционный митинг. Ленин на броневике.
Толпа: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Товаищи, я же Ленин!"
Толпа опять: "Леннон! Леннон!"
Ленин: "Ну хьен с вами,- YESTERDAY..."
——————————————————————————————————————
В СССР из битлов больше всех любили Ринго, потому что он был ударник. Только вот не знали, что ударник не труда, а так, просто... Ошибочка вышла!
——————————————————————————————————————
К зеркалу, которое пожирает всех, кто говорит неправду, подходит гитарист:
Я думаю, что играю не хуже, чем Пэйдж
Подходит клавишник:
Я думаю, что играю не хуже, чем Эмерсон
Подходит ударник:
Я думаю
——————————————————————————————————————
Что хуже, чем рассказывать анекдоты про басистов?
- Смеяться над ними.
——————————————————————————————————————
- В чем разница между барабанщиком и драм-машинкой?
- В драм-машинку информацию надо вложить всего один раз!
——————————————————————————————————————
Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
——————————————————————————————————————
Что говорит Ричи Блэкмор, когда ошибётся, играя на гитаре? - "О, ещё и так можно!"
——————————————————————————————————————
-Как заставить двух барабанщиков играть в унисон?
-Одного застрелить.
——————————————————————————————————————
Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Он послан в ад, так как его обуяла гордыня и он думает что он Бог!
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в аду», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Это Бог, но он думает, что он - Мальмстин.
——————————————————————————————————————
Надпись в студии: "Вход только для музыкантов и барабанщиков!"
——————————————————————————————————————
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
- Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?
——————————————————————————————————————
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот
барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
- Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! - прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
- Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! - ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали.
Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
- Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, - выпалил индеец.
- ???
- Сейчас будет соло на басу!
——————————————————————————————————————
Мы тут с парнями рок-группу создали. Уже договорились в каком стиле играть будем, название придумали крутое, Васек даже логотип нарисовал!
Осталось только инструменты найти и играть научиться
——————————————————————————————————————
Высказывания учительницы музыки:
- Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь - это тебя играет!!!
- Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
- Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
——————————————————————————————————————
Выступление симфонического оркестра. Все играют красивую мелодию, вдруг один из скрипачей подскакивает и кричит:
- Кто сказал "пошел на хрен!"?
К одному соседу:
- Ты?
- Нет...
К другому:
- Ты?
- Нет...
Скрипач садится и задумчиво говорит:
- Да... Наверно музыка навеяла...
——————————————————————————————————————
Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
- Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
——————————————————————————————————————
Панк в автобусе стоит на подножке. У него спрашивает дедуля:
- Молодой человек, Вы выходите на следующей?
- ПОФИГ!
- Молодой человек, я ведь к Вам обращаюсь, Вы выходите на следующей остановке?
- ПОФИГ!!
- Боже мой! Как некультурно, как грубо!!! Молодой человек, а Вы другие слова знаете?!
- АКВАЛАНГ!!!
- Извините, но при чем тут "акваланг"?!
- ПОФИГ!!!

, что есть то есть)

гг, это ты?))

гг, кофточка от дольчигабана?)